とうとう「爆発」してしまった。ほとんどなんの前触れもなかった。昨日カウンセリングを受けて少し疲れて、眠って、起きたら苦しくて苦しくてたまらなくなった。自殺未遂をした直前を思い出す、どうしようもない苦しさだった。
１ヶ月前は辛くて辛くて、どうしたらいいか分からなくて、好きな人に電話をかけまくって早朝からおうちに押しかけて、支離滅裂で滅茶苦茶な会話を繰り広げた挙句、帰り道にお薬を買い込んで自殺を図った。結局ギリギリのところで計画は失敗に終わったけれど。
今朝も、あの時と同じような衝動だった。なぜ今日だったのか、原因やメカニズムは分からない。それが分かれば対策を講じることができて、結構進歩すると思うんだけどな。
朝から好きな人にひたすら長文メッセージを送りまくった。気持ち悪かっただろうな、迷惑だっただろうな。だけど前回よりは少し自制心を働かせることができて、謝罪もしつつ重たいメッセージを送り続けていた。
おうちに来てほしい、とお願いすることはしてしまったけれど、自分から相手の家に押しかけることはしなかったし、電話もかけなかった。朝だから、好きな人をこんなわたしのわがままで起こしちゃいけないなって気持ちが働いてくれた。愛の力だね☆
めちゃくちゃ迷惑をかけちゃったのは事実だけど、１ヶ月前に比べるとかなり進歩したなあと思う。結局好きな人からの返信はなくて、（最近ずっと無視されてる。ブロックされないところを見るに、わたしはまだ見捨てられてはいなさそうだけど）おうちにあったありったけのブロンを飲んで…まあ、それでも14tとかしかなかったんだけど。最近お買い物にいけてなかったから、とうとうod用のお薬が切れてしまった。
それで、だんだんブロンが回ってきて落ち着いてきて、さらに時間が経つとものすごく眠くなってきて、仕方なく眠って起きたらだいぶ頭がしずかになっていた。ああ、嵐は過ぎ去ったんだなと分かった。好きな人にも少し落ち着いたよと伝えた。ちゃんと伝わったかな。
確実に成長しているし、前進していることが分かる。だけどまだまだ道のりが長いことも感じ始めていて、それがとても辛い。こんな苦しい嵐をあと何度乗り越えればいいの？その度にお薬をたくさん飲んで、体を壊して、そしたら「元気」になったってきっと苦労が待ってる。そこまでして生きる理由ってなんなの？とか考えちゃう。
