もうなんにも分からない。なにが起きてるの？ この前、大好きだった、今も大好きな、世界で一番大切で特別な想い人ととうとうお別れをして、あまりにつらくて、メジコン50入れて、そしたら、記憶なくなって、スマホも使えなくなってて、誰とも話せなくて、1…

だいすき。貴方が好き。この世で一番特別で、大切で、大好き。どんなに歪んでいようとも、貴方のことがわたくしはこの世でいちばん好きです。 あなたの優しいところがすき。あなたの一生懸命生きているところが好き。あなたの顔が好き。髪が好き。匂いが好き…

また裏垢を始めてしまいました。こんなことをしたって何にもならないのに。いえ、今回は少しなるのかな、動画を売りはじめました。売れました。5分の動画が500円で。PayPayの通知欄に表示される、見知らぬ男性の名前たち。もうそれらに何にも感じない。気持…

22の夜から友人が家に遊びに来ている。22の東京はものすごい豪雨で、濡れた荷物にひいひい言いながら2人で順番にお風呂に入って寝た。そして今日、23は遊ぶ予定を組んでいたので1日遊び倒した。そして今が23の夜。友人はもう1時間以上前に眠ってしまった。わ…

純喫茶に行ってみたい気持ちが高まっています。と言っても別に昨今の純喫茶ブームに乗っかってインスタ映えを狙いたい訳ではなく、ただ空間にお金を払って安らぎを得たいだけなのです。 現在具体的に気になっているのは喫茶王城と名曲喫茶ライオン。喫茶王城…

昨夜は処方薬を切らしてしまったのですが、そうすると途端に怖がりなわたくしが顔を出してしまいます。ようやく健康になりつつある普段の思考も感情も、まだまだお薬のおかげで護られたものに過ぎないのだと実感してしまいました。 あまりに不安で、辛くて、…

はてなブログの皆さん、はじめまして。雨津と申します。今までnoteで細々とエッセイを書き連ねていたのですが、諸事情により（前記事https://https://monotone-00.hatenablog.com/entry/20230916/1694868480にて触れています）こちらにお引っ越しすることに…

近々、執筆の場をここからはてなブログに移行しようかと考えている。というのも、先日書いた記事が利用規約に違反しているとnote運営から連絡が入り、その記事は公開停止処分になってしまったのだ。こういった利用規約はついつい流し見で済ませてしまうので…

色々あった。まず昨夜、親友と月一の電話。彼女もかなり毒のある親持ちなので、主にそういった話で盛り上がった。それなりに交流のある他者と話してみたことで、自分がかなり安定していることが確信できた。大丈夫、わたしはもうかなり成長できてる。そして…

今日の午後、さすがに病院へ行かねばお薬も無いし生活が立ち行かなくなる、と思って無理矢理タクシーで病院へ行った。診察を受けて、お薬をもらって、またタクシーで家に帰った。 これは分かっていたことだったのだけれど、家に帰ると掃除をしに来た母が待ち…

今日（というか日付的には昨日）は朝からなぜか体に力が入らなくて、午前に病院の予約が入っていたのにどうしても起きられなくて、結局一日中ベッドで過ごしてしまった。病院へ行けなかったものだから処方薬も底を尽きてしまって、久しぶりにろくに薬を飲め…

粗方の自己分析が済んだのか、今までずっとわたくしの中で渦巻いていた黒いものがほとんど無くなったような気がします。あら、ちょっと抽象的すぎ？ すごく楽になりました。もう本気で自殺を考えることはないだろうなと、なんとなく確信できます。まだまだ生…

両親がもっと精神的に成熟した、まともな人だったなら。とこの頃ふと考えます。もちろん、そんなことを考えたところで、今の両親から生まれたから今のわたくしがあるのだし、こんな仮定に意味が無いことは分かりきっています。だけど空想の世界に逃げないと…

ずっとひとりぼっちでした。どんなにわたくしの周りにお友達や家族や、その他様々な間柄の人達がいたとしても、わたくしはひとりでした。それは、わたくしがこの世界の住人では無かったから。魚が陸で暮らしていくことは不可能なように、わたくしはこの世界…

少し前にとある方の記事を読んでから、毎日ひとつでも「がんばった」と思えることがあれば、カレンダーにごほうびシールを貼る、ということを習慣にしています。わたくしが使っているのはちいかわのごほうびシール。割とたくさん入っていて、毎日絵柄だった…

お姫さまになりたい。だけどお姫さまってどうすればなれるんだろう。特権階級というものが昔ほどはポピュラーではなくなってしまった現代において、お姫さまとはなんだろう。キラキラのティアラを着ければお姫さま？王子様といつまでも幸せに暮らせばお姫さ…

七月のあの日に死ねていたら良かったのにと未だに何度も考えます。いえ、わかっているのです。あの時飲んだお薬の量ではせいぜい後遺症がいいところで、死に至ることなんてできなかったであろうことは。あの日は本当に致死量を飲んだつもりでいましたが、退…

今のわたくしには目標がありません。生きていく上で欲や願望といったものはあまりに邪魔で、取り払い続けたら今度は取り払い過ぎたというなんとも馬鹿げた始末。しかしそんなわたくしにも、小さな目標が生まれました。それは、美しい文章を紡げるようになり…

とても苦しい。もやもやして、落ち着かなくて、今自分が生きている理由がまるきり分からなくて死にたくなる。ねえ、どうしてわたしは病気なの？どうしてこの病気は治さなければならないの？なぜ死ねないの？なぜあの人と話せないの？少し治り始めて、頭が静…

本日は少しお外に出ました。といっても、徒歩5分とかからないような近所の小さな食事処へ足を運んで、手短に昼食を済ませただけのお出かけなのですけれどね。ちなみに傍らにはピンク×白のうさくみゃちゃんポシェットを提げておりました。うさくみゃちゃんポ…

この頃のわたくしにはなんの芯も見当たらなくて、それがとても不安。きっと今、わたくしは変貌の真っ只中にいるのだと思う。後になってこの期間を振り返れば、そういえばこの部分だけはずっと変わらなかったことよなぁと思えるのだとも、なんとなく思う。だ…