キャパオーバーになっている気がする。家事と返信がじわじわと滞っている。追いDMされてしまった。きっかり1週間後に来たあたり、変なことを送ったから返事が来ないんじゃないかと不安にさせてしまったんでしょうね。ごめんなさい。そちら側の気持ちはわたしが1番分かっているはずなのに、わたしがされて苦しんでいることと同じことをしてしまった。
今日はたくさん寝て、ほとんど寝て、0時前に目が覚めた。焼きそばを作って、1時過ぎから友人と通話。この子はわたしがTwitterを始めたての中学生だった頃から関わっている子で、最近夜に通話をよくしている。
通話を繋いでいる間ならやれるかもしれないと思って、家の片付けをした。結構片付いた。お風呂場が片付いたのが大きい。そもそもお風呂場を散らかすなという話ではあるけれど。
そして、通話がおわってから、お風呂に入れた！これはすごい。しかも髪を洗えた。ここ最近髪から水分が失われているのが気になっていたのでかなり嬉しい。今日のわたしは本当にえらい。よくやれている。ちょっと躁気味な気もするけれどね。
ここ数日、好きだなぁと思った人からフォローを返してもらえることが多々あって、なりたい自分をインターネットに作り上げられているなと嬉しくなる。近頃は美しい虚像を作れることに自然と喜びを抱けるようになってきた。誰か（主に親）から求められた像ではなくて、自らなりたいと願った姿だからだと思う。さらには、ベッドで泣いている人間味たっぷりの本当のわたしがいるからこそ虚像の美しさが引き立つなと自己評価できるようにもなってきた。かなり良い傾向。
わたしは壱百満天原サロメさんがそこそこ好きなんだけど、配信に本腰を入れるぞと思ってから初めて彼女の配信を見たら劣等感を抱いてびっくりした。わたしって理想が高すぎる。なんならカノジョはVtuberで大きな事務所のバックアップがあって、土俵が全く違うのに。
わたしってそういう節があるんです。芦田愛菜さんにも未だに嫉妬している。彼女は同い年で、本が好きだという共通点があるから。
上を目指そうとした時、日本一や世界一をいきなり目指そうとしてしまう。同年代がオリンピックに出ていたらしんどくなる。これって確実におかしいしわたしを苦しめている思考回路だと思う。わたしはそこそこ優秀な子だけど、きっと天下を取れる器ではない。ロリィタを着ていても青木美沙子ちゃんにはなれない。それでも優秀でないわけではないのに。あまりにも不器用だ。
カウンセリングを受けるべきなんだろうか。だけど病院にすらまともに通えていないのに、カウンセリングに行けるの？でもでも、友達との予定は遅刻しなくなってきたよ。カウンセリングもなんとかなるんじゃないかなあ。
昨日の朝方、自分の過去の記事を読み返していました。わたしは回復しつつあるなと感じる。ずいぶんと軽やかに生きられるようになってきた。大丈夫だよ。
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