『ねこはほんとかわいい』というゲームを昨晩から始めた。
凝ったことは疲れちゃうけどなにか刺激が欲しい、できれば無料でスマホゲームがしたい、という、精神疾患持ちの今のわたしにぴったりだ。なによりねこがかわいいのが良い。画面を見ているだけでも癒される。
昨晩は久しぶりに自宅でメジコンのODをして、ふわふわした意識の中このアプリをダウンロードした。いつもは12t＋オレンジジュースくらいでバキバキにキマって、音楽しか聞けないくらいの状態になるんだけど、昨日はなぜかふわふわ眠くなるだけだった。平衡感覚が無くなる感じも弱め。耐性がついた？それともオレンジジュースをいつものペットボトル1本じゃなくて小さな紙パックにしたからだろうか。昨日は早くキマりたいって気持ちが強かったし、それもだめだったのかも。思い当たる節が多すぎてわからない。
日々、「無理しない」ことを意識している。病院など色んなところで言われるし、自分でもそうした方がいいなと思うから。でもこれが意外と難しいなと思う。今のわたしにとっては、たとえばLINEのアプリを開いて現実と接続することも「無理」なのだ。ちょこっと心を殺して頑張ればできないことはないんだけど、このちょこっとが良くないんだろう。そう気づくと、「無理しない」というのはめちゃめちゃ難しいミッションなんじゃないかと思えてきた。馬鹿みたいだけど本当に、これが難しい。
そもそもこの世界で生きるのには自然と無理をせざるを得ないようになっている気がする。無理しないことが無理。わたしは社会のレールから外れます！競争社会、キラキラ社会からいち抜けた！してほんとうのさいわいを探しにゆきます！という覚悟がないと、「無理しない」は無理だ。そしてわたしのように体力のない人間はちょっとずつ溢れた「無理」に押しつぶされてうつ病になる。詰みすぎ。なんだこの世は。早く滅亡しろ。
治療もめちゃめちゃしんどい。毎日お薬を飲むだけといえばまあそうなんだけど、先が見えないのってこんなにきついのか。いつまで飲めば安定してくるのかが分からない。というかもう長いこと情緒が安定していた記憶なんてないから、もうわたしには無理なんじゃないかと思えてくる。
以前尊敬する人から「お前は終わってない」と言ってもらえたことがあって、それを支えになんとか生きてるけど、正直疑わずにはいられない。本当に終わってないの？確かに一応優しい友人もいるし過保護なくらい気にかけてくれる親もいるし、金銭的にもそこそこ余裕はあるし、大学だって悪くないところへ通えているけれど、でもこれでもダメなわたし自身が終わってるんじゃないか？
こう考えてしまうのは病気のせいなんだろうなと思うし、どんどん辛くなって負のループに入ってしまうから最近は安定剤をねじ込むかODの準備をするか、早めに行動に移すようにしてる。泣くのしんどいし。
書いてたらまたしんどくなってきた。さっきブロンとオレンジジュースを買ってきたけれど、飲むか迷う。安定剤飲んで寝逃げでもいい気はする。でもそんなにたくさん眠れる気がしないし、せっかく明日何もないのにODしないのもったいないなぁなんて思っちゃう。おかしなあたま。
