ああ絶対に今、狂った思考をしている。そう思ってメモしておいたのに、素面になってみてもこれを否定できない。誰からも返信が来ないということは、誰の心の中にもいないということ。だって心の中にわたしが浮かんだなら、返事、返すでしょう？
誰の心の中にもいないなら、人間は存在していないのと同じ。そんな人間には価値がない。QED。証明完了しちゃった。
1人でも生きていていいはずだけど、生きていたくないよ。誰からも想われない生き方なんて嫌。
あー、それで言ったら、親からは想われてんのかな。飽きもせず毎日定時LINE来るもんね。でもあれは、別。
マネージャーさんからもLINEが来る。わたしが配信をしないから。大丈夫ですか？コロナですか？とか聞いてくるけど、いや、風邪って言ってるよね。というか本当にわたしのツイートとか見てないんだな。配信履歴しか追ってないんだな。適当な事務所ですこと。
わたしのことを本当に見てくれている人なんていない。このブログも、きちんと全部読んでいる人はいますか？どうせいないでしょう。わたしは一人。一人ぼっち。誰からも真に求められてはいないわたしは、だったらぞんざいに扱われたって平気な存在。自傷する。いくらでも。さっきもパパ活の募集をかけた。自傷がお金になれば最高じゃない？
病んでいます。可哀想だと思いますか？そうですか。だったらわたしを見てください。インターネットに放流されるわたしを全部捕まえて、現実のわたしも抱きしめて、ちゃんと見てるよって耳元で囁いてください。でないと壊れてしまいます。人間の形を保てなくなってしまいます。見てもらうことでしか、わたしはわたしを保てないから。たすけてください。
書いていたらボロボロと涙が出てきた。胸の奥底に潜ませていた感情をようやく言語化できた気がする。そう、わたしは見ていてほしいの。ずっとわたしのことを気にかけていてほしいの。返信が無いということは、わたしのことを思い浮かべていないということ。それが苦しくてたまらない。わたしが誰からも見てもらえていないという事実が耐えられない。親からも都合のいい面しか見てもらえなかったわたしは、ずっと誰からも都合のいい面しか見てもらえないのかな。こんなブログを書きつける人格は要りませんか？じゃあ切り捨ててしまいましょうか。これは悪い子の人格です。はぁ、解離性同一性障害の始まりですね。外面以外いらないね。かわいくないとこなんていらないね。インターネットに出してるとこ以外、わたしじゃないよー。
