寂しいよ構ってほしいよモードに入ったの久しぶり。最近はそんなことを求める相手もいなかったものね。恵まれてる証拠。
現実逃避するためにODしようとしたけど薬がどれも無くてできなかった。やっぱり薬を切らしちゃだめだなぁ。とりあえず眠剤をねじ込んだ。
ここ2日くらい、ホストの痛客の動画を見てる。自分よりもひどいメンヘラを見ると安心する。わたしはもう少し理性的に振る舞える。
文章を書くのも疲れちゃうな。なんかエネルギーが切れてきた。夏バテなのかも。明日は人に会うからさすがにお風呂に入らなきゃいけないんだけど、全くその気になれなくてサボってる。
誰か助けて。わたしのこと抱きしめて。
お部屋の設定温度も上手くやれなくて、暑く感じたり寒さに凍えたり。どうしたらいいの。たすけて。たすけて。
書いてたら涙が出てきた。元気なように思えてたけど、実はあんまり元気ないのかな。恋ができて幸せなはずなのに不安でいっぱい。ずっと眠りこけていたいけれど、本当は眠剤を飲むのも最近は怖い。体から水分が失われる気がして。
ごはんを食べる気に全然なれない。外食ならまだ食べられるんだけど、お金をあまり使いたくない。お金が減るのは怖い。こわいこわいこわい。
できるわけないのにリストカットがしたくなる。苦しくて、息がしづらくて、でもどうしたら楽になるのか分からない。飛んでしまいそうになる。
惰性でホラー系YouTuberの動画を見続けている。かといって真面目に見れているわけでもなくて、スマホでXとか見ながらYouTubeを垂れ流している。そういえばカーテンもしばらく開けていない。
コンタック入れたいよ。今家に2錠しかない。こんな量では全く飛べない。やだ。やだ。助けてよ。処方された頓服なんかじゃ足りない。
どんどんただのメンヘラになってゆく。美しいわたしが消えてゆく。こんなものになりたいんじゃない。こんなものになってしまったら愛されない。ただでさえ、今日は誰からもろくに返信が来なくて、価値のないわたしだったというのに。
幸せになるのはこんなにも難しいことなの？安定するのってそんなに高望みなの？だったらもういいよ、わたしだってそこまでして生きたいわけじゃないんだよ。死に急ぐのはどうかなと思って頑張ってみてるだけ。安定がそんなにも遠くて、数え切れないほどの苦しい夜を過ごさなくてはならないのなら生きていたくない。
なんて、後ろ向きなことを書き連ねたらすこしだけ心が軽くなった。自動的に泣ける薬とかないかな。欲しいんだけど。たくさんたくさん泣きたいよ。
