久しぶりに鬱が来ている気がする。ここ1週間くらい。バイトに行けなかったのも実はそれかも。てっきり低気圧のせいかと思ってたけど、もっと根本的な問題だったのかもしれない。
理由はたくさん浮かぶ。リア友と会ったこととか、楽しみだった予定が延期になったこととか。下妻に行ったりなんやらで体力が削れているのかもしれないし、久しぶりに母親と電話で話したからかもしれない。コンタックの使いすぎという線もある。
とにかく休むべきなのだと分かってはいるけど、既に休み方を忘れている。ああこうしてうつ病は再発していくんだろうなと早くも感じる。
コンタックやめようかな。ブロン辺りのダウナー系に変えたらOD中にあれこれ考えてしまって感情が洪水を起こすこともなくなるかもしれない。ブロンはかなり量も飲まないと効かなくなってるからなるべく使いたくはないんだけど……かといって他のダウナー系はあまり良いイメージが無い。全部ブロンの下位互換って感じ。
また夢に過去の想い人がでてきた。どこかのタイミングでケリをつけに行くべきなのかもしれない。叶うならあの人のおうちのベランダで死んで地縛霊になりたいけれど、それは色んなハードルによって無理。
とびきりのおめかしをして、あの街にお散歩しに行きたいな。暑くなる前に。
苦しいな。「回復」をやるのがこんなにも苦しくて、全部投げ出して死にたくなる。不幸にも今は直接死に向かう気持ちはなくて、なんやかんや先に楽しみを見いだしてしまっていて、だからベッド下の縄を使うことは無いのだろうけど。
誰かに助けてほしい気持ちと世界中から見放されたい気持ちとが介在している。苦しい。幸せになるのは不幸に耐えることよりも勇気がいるって、桃子は言ってた。
自分が、環境が、変わりつつあるのが感じられて、それは苦しみながらもなんとか動いてきた今までのわたしの努力が実を結びつつある形なのだけど、それに乗っかりに行くのが怖い。幸せになってしまったらいよいよ生きていかなければならなくなる。生き辛さから距離を置いた生き方なんてとうの昔に忘れてしまっている。
ぜんぶ怖いな。今日は漫画しか読めなくて。いや、SNSも見たけど。しんどさがあった。漫画しか読めないのは受験直前のしんどかったあの時期と一緒で、それが怖かった。幸せを怖がる一方で、また状態が悪くなることを怖がる気持ちもあって、自分で自分が分からない。
