死にたすぎる！
恋愛依存症だから恋をすれば生きる意味が生まれるのは分かってて出会い探すの頑張ってたけど、わたしの自殺念慮を確たるものにするのも恋愛だってこと忘れてた。次失恋したら死のうかな、さすがに（笑）
今回は短期間で燃え上がってるけどかなり本気で好きになってるのを感じる。この感覚には覚えがある。だけどなんか最近、上手くいかないよー。ブログの口調も変なんになっちゃう。
恋をするということは、多かれ少なかれ相手に迷惑をかけるし自分も迷惑をかけられる、甘さも辛さも全部抱き抱える行為なんだと思っているけれど、わたしは自分の大切な人に迷惑をかけることが耐えられない。迷惑をかけていると自覚した瞬間に過激な自己否定が始まって生まれてくるんじゃなかったってところまで感情が昂ってしまう。
恋をしてもう大丈夫になったから預けてた縄を返してってお友達に連絡したんだけど、本当に良かったんだろうか。死ぬことはしないかもしれないけど、未遂くらいはやっちゃう気がするよ……。
恋をする中で抱いてしまう相手への不満とか悲しみを、全部我慢して内に秘めたならわたしはかわいい女の子になれることを知っている。でもそれをしていたらかわいい（都合のいい）女の子になってしまって利用された悲しい過去もあって、それが怖くて、悲しみを全部話してしまう。ウザイかなって、それはそれで病むんだけど。
ボーダーの人間は目の前の人との関係に過去の人間関係を重ねる傾向にあるっていうのを本で読んだんだけど、ちょっとそれすぎるね。意味のない行為だと分かっているけれどどう治したらいいのかわかんない。
人生、この苦しい夜をあと何度乗り越えたらいいんですか？ってそればっかり。だけど一人で泣いてた夜に比べれば、好きな人のことを浮かべながら泣いてる今はずいぶん幸せ。きっともう少しだよね。大丈夫だよ。
今日会ってみた人は全然だめだった。最近恵まれていたから忘れていたけど、そもそも話してて違和感のない人に出会えることが奇跡のような確率なんだよね。もっと感謝して大事にしなきゃなあ。
