今日の目標：風邪薬を飲まない！
朝起きられないから深夜にゴミ出しをするんだけど、どうしようもない不安に襲われるようになってしまった。そういえば一人暮らし始めたての時期ってこうだったなぁ。
悪い兆候ではないと思う。今まで深夜に外出する時は「まあ死んでもいいしな」という自傷願望に頼って出ていたけれど、死にたくないなって気持ちが生まれてきたことでその技が使えなくなったってことだから。本来わたしはこれくらい強い不安を抱いていて、それを麻痺させられるくらい強い自傷願望も持っていたんだろう。その片方が和らいだのならまだマシなはず。
コンタックでのODは自傷という感じがしない。ただふわふわしたいだけってイメージ。カプセルは錠剤よりも清潔に思えて、薬というよりはエネルギー剤くらいの感覚。それに、コンタックは他の風邪薬ほど多量摂取しなくて良い。単純計算でメジコンの1/2の量で済む。
数個の白いカプセルを飲み込んで、2-4時間待てば意識がふわふわしてくる。ずっと飲んでいると効きが良くなりすぎて感情の制御が効かなくなるんだけど、たまに使う程度ならその心配もない。1番自傷という感覚が少ない。
なんか、まだお昼の13時なんだけど全然元気が出ないな。うつってやつかも。なにもやる気が起きない。ブロン4錠とかでも入れれば解決するのは知ってるんだけど、やりたくないなぁ……
「ちゃんとしなくていい」なんて、言われたのは初めて。いや、母親や心理士さんに言われたことはあるけど、そういうのは心からの言葉じゃないじゃない。
ちゃんとしないとって、無いタスクをかき集めてしまう。ODやめなきゃ。お皿洗わなきゃ。人を呼ぶなら虫を撲滅させなきゃ。お片付けしなきゃ。お風呂に入らなきゃ。ゴミを出さなきゃ。栄養バランス良く食べなきゃ。貯金しなきゃ。カーテンを開けて生活しなきゃ。地球のために設定温度を上げなきゃ。お掃除しなきゃ。消耗品買わなきゃ。見た目整えなきゃ。漢検の勉強しなきゃ。
こうやって書き出してみると自分でもびっくりする。完璧主義というか、ちゃんとしたわたし以外認められないって強迫観念がこんなにこびりついているのか。今はパッと浮かぶものを書き出しただけだから、本当はもっとある。進路決めなきゃ、人生どうにかしなきゃ、とかね。
「ちゃんと」への反抗として手始めに部屋着のままお花を買いに行こうかな。メイクもせずにさ。
