自殺しようとした。失敗した。
いつもとは違って、おそらく死ねる位の量の薬を飲んだのだけれど、どうやら直前で親友に連絡してしまったらしい。ほとんど記憶は無い。
（以下にそのLINEのスクショを貼る予定だったけれど長くて見づらいだけなので割愛。）
見返すのかなり恥ずかしくてあまりちゃんと見返せてない。この時は周りの全部が好きで、だけどそんな自分の気持ちがどうでも良くて、周りに申し訳ないと思いながら死のうとしてた。だからこんな感じなんだろう。
今はもうみんな嫌いだなって気づいた。好きって気持ちも表面上だけ。
まあその辺の細かい考えはまた時間がある時に別の投稿で書くつもり。
このやり取りの後警察が来て、病院に運ばれて胃洗浄を受けたらしい。全く記憶が無い。
病院で目覚めてからしばらくはまだふわふわしてて、ナースコールで看護師さんを呼んで「また死にたくなってきちゃいました」とか「看護師さんはいつまで居てくれるんですか？」とか聞いたりしてた。かわいいね。
死にたい気持ちが無くなるまでは退院できないって看護師さんに言われて、じゃあ当面は無理だな、施設行きになったりするのかな、戦慄かなのちゃんみたいだな、なんて嬉しかった。
だけどお医者さんと話したら、まだ死にたいですって言ったのに退院させられちゃった。後はかかりつけの病院に行ってねって。
まだ入院してたかったな。
好き嫌いが多いから病院食は不安だったけど、精神的な不調で入院してるなら無理強いはされないだろうし、看護師さんに身の回りのお世話をしてもらえるのはお姫様気分で楽しかった。スマホが使えないのは結構辛かったけど。
今は母親とずっと一緒に行動してて、一人の時間がほとんど無い。今だって無理やりトイレにこもってスマホいじってる。まあ監視の目があるのは当然の結果だから諦めてるけど、ちゃんと死ねてたら良かったのになあって思っちゃう。
ある意味１回死ねたというか、死への強すぎる恐怖がなくなったことで結構考えが整理された。
ずっとフラフラしてた思考に軸ができて、だから今はかなり安定してる。
でもなんだろ、体が拒否してるのか薬を飲んだ直後は少し鼓動が速くなる。胸がざわざわして落ち着かなくてしんどい。後遺症みたいなもんかな。
だからどうなるか分からないけど、とにかく今はodしたい。毎日暇だし頭がずっと回ってて辛いし、お薬入れてふわふわしたい。いつできるかな。しばらくは厳しいだろうな。
みんなはこんなことしちゃだめだよ。
