これは自傷のような気がする。体がエラーを出し始めているのをなんとなく感じながらわたしはそれを無視する。だって罰を受けなければならないから。
こんなことしたって償いにはならないけど、刑務所にも入れていないわたしは私刑を実行することでしか罰が受けられない。
治療は償いになる？そんな都合のいい話、あるわけない。
安心が欲しいって気持ちもある。ずっと安心できる場所を求めて歩いてきて、ようやくそれを掴みかけたのに離れるなんて無理。だからあれこれ理由をつけてここに居座る。
ずっと道に迷っている。東京に辿り着いてからずっと。もうわたしはわたしの人生に満足しているのに、心はとっくに死んでいるのに人生だけが続いている。色んなお薬を飲んで無理やり延命している。意識を鈍らせながら遂行する人生になんの価値があるんだろうか。
他の人に依存してしまえば楽になりそうなものなのに、あの人のことを考えることが増えた。会いたいとすら思ってしまう。やっぱり死ぬべきだろうか。
わたしの中にいる化け物を制御しきれる自信がちっともない。だから何度も自害を考える。この部屋にある縄のことを考える。元気な時には生きていくための要素をかき集めているけれど、一度気分が反転してしまえばそんなのはほとんど意味を為さない。終わらせなければという使命感は何にも勝る。
死にたいという気持ちは曖昧だ。わたしの場合、たぶんそれのみでは死ねない。だけど死んだ方が周りのためになるとか、死ななければならないとか、そういう思考が混じってくれば死ねる。今は死ねるだろうか。ちょっと15分くらい脳みそを働かせないようにすれば首くらい吊れる。
頓服を飲んだ方がいいな。何を飲もうか。寝るべきか、寝ざるべきか。次の予約の日も近いことだし、両方混ぜて飲んでみようか。
新しいお薬を買ったり、やったことない飲み方を知ったりするとわくわくする。たぶん、わたしはお酒にもハマるタイプだと思う。
あーそっか、お酒を飲めるようになったらODと似たようなことが人目をはばからずに出来るんだ。近所のバーにも行ってみたいな。誕生日まではなんとか生きてみようかな。
